¿Cómo cocinas la caca?

27 feb 2011

CACA AL AMANECER
Sentía como la brisa me abatía
en aquel campo frondosas eran todas las vaginas
La brisa me trajo el pelo de una arpía
se posó sobre mi lengua y noté de donde procedía.
De su vagina.
Sentía como la brisa me abatía
en aquel baño donde las vulvas latían
La brisa me trajo un espeso líquido, parecía que llovía
se posó sobre mi nariz y mi polla se endurecía.
Sabía que era su vagina.
Sentía como la brisa me abatía
yo me sentía imán de restos chochiles
pero de repente me vinieron recuerdos de sus olores, a miles.
Me metí a llorar al baño
no sin esfuerzo cagué un hermoso caballo,
me monté sobre su lomo,
iba en busca de más limpios chochos.
Sentí como la brisa me abatía,
pero en aquel viaje llevé muchas heces en mi mochila.
Una nueva vida empezaba,
nuevos coños y olorosas cacas aguardaban.


Atracón de caca en familia.

Nuevas heces empaquetadas habitan las estanterías de tu mejor supermercado. Hez a la carbonara. Hez al curry. Hez a la parmesana. Hez molida. Harina, azúcar, mantequilla y mermelada de hez. Unta la mierda que hoy hayas cagado sobre una gran tostada de caca endurezida integral. Integral porque se palpan los grumos más duros de tus últimas comidas. Puedes mascar con empeño cada duro grumo y distinguir los distintos sabores que lo forman.
Las nuevas heces han llegado a tu supermercado. Prepara una comida familiar dónde tras un empacho de mierda acompañada por una sangría de diarrea de la bisabuela de la familia, vomitáis el esperma que os hayáis bebido la noche anterior. Litros de sabo vomitado, te cae un hilo de sabo de la lengua al suelo. Al ver que no caes lo absorbes para soltarlo otro día cuando cagues. Recuerda cagar en los moldes de hielo y meterlo en el congelador para hacer que la sangría coja un tono más fresco y juvenil.
Tras la comida familiar debéis desnudaros todos y cagaos en el pecho los unos a los otros. Si os saltáis este paso la digestión será más complicada. Mierda salpicando por toda vuestra casa. Lamed las sardinillas de caca que han quedado en el sofá tras sentaros desnudos. Disfrutad de la caca. Comed hez. Bañaros en mierda y vomitadla sobre vuestro bajo vientre. Que después alguien de confianza os lama esos restos de ahí, pero sin fines sexuales. Sed libres con la caca. Haya paz caquil.

25 feb 2011

Cuanta mierda te queda por comer

Ríos de caca derretida colgando en tenderos lamidos por perros que acaban de limpiarse el ano con la lengua. Vuestra boca haciendo morritos de mierda barnizados con pintalabios de hez. Pura mierda en formas de espirales van directas a tu cara. Abres bien la garganta para que no roce por tus dientes llenos de sarro y entre directamente en tu traquea. Tu estomago digiere mierda, y como todo es deshecho solo cagas esa mierda. Tu cuerpo inútil no coge ningún nutriente de ahí. Anoréxico eres ahora por solo comer caca encharcada en días lluviosos en las que tu puta madre se pone a leer la revista de mierda del corazón en una nube, abriendo bien su ano para que caiga un buen chubasco de diarrea. Los truenos no son más que el esfuerzo que hace por soltar toda la mierda, la cual está formada por sabo en un amplio porcentaje. Se comió el pene de cientos de hombres sudorosos que solo comían las cacas que los gatos dejan en sus gatas. Por eso su lefa era de mierda. Por eso tu madre cagó mierda de mierda sobre ti. Por lo que se concluye que tu madre cagó mierda de mierda, sobre mierda (tú).